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女人就要懂得:婚姻的下半場,能拼的不是身材和漂亮

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女人就要懂得:婚姻的下半場,能拼的不是身材和漂亮

人到中年,女人就要懂得:婚姻的下半場,能拼的不是身材和漂亮

人過了二十五歲,皮膚狀態就會直線下降,肉眼可見的不再細膩,不再光滑,不再緊致。於是,人們就開始抗老,最容易讓人有成就感的就是和同齡人現在一起自己是顯得很年輕的,又或者是相貌和年齡不匹配。於是,就有人覺得,女人到了中年這個階段,或者是在婚姻的下半場,越是身材優越的,越是漂亮的,就越會是人生贏家。誠然,在中年這個階段的身材窈窕和容貌秀麗確實是比較有優勢的,可是,中年人已經不是只停留在表面上的這些物質。再者,平心而論,中年女人身材再好,皮膚保養得再得當,但是和年輕的小姑娘站在一起,對方不需要刻意保養就體現出來的朝氣蓬勃就是會讓我們自愧不如。所以,停留在外在上的沒有太大的可比性。因此,人到中年,女人就要懂得:婚姻的下半場,能拼的不是身材和漂亮。

婚姻的下半場,拼的是婚姻幸福。莎士比亞說過:「愛的力量是和平,從不顧理性、成規和榮辱,它能使一切恐懼、震驚和痛苦在身受時化作甜蜜。」年輕的小情侶因為怕失去對方,所以他們表達愛的方式就是嘰嘰喳喳,遇到問題也總是大聲詰問;老夫老妻因為經歷過風雨一路走來,因為相互懂得,所以他們不管遇到什麼事情都可以是溫情軟語的。中年夫妻的幸福婚姻,因無愛而喧囂,故有情則寂靜。婚姻的下半場,拼的是家庭和睦人啊,年紀越大就越覺得比起外面的夜夜笙歌,最難得的幸福其實就是家庭和睦。有的女人,丈夫不學無術,一大把年紀了還沒有個正經工作,三天打魚兩天曬網;有的女人,孩子不成器,學習沒指望,工作也不好好找,成天好吃懶做,三十多歲了還在家裡啃老。這樣的女人,就算是再好看,就算是身材再好,可一旦提及她的家庭狀況,那就是羞於啟齒的軟肋。

林語堂曾說:「人生幸福,無非四件事:一是睡在自家床上;二是吃父母做的飯菜;三是聽愛人講情話;四是跟孩子做游戲。」幸福其實很簡單,可有的人就是連這最簡單的幸福都不曾體會到。所以,不要把注意力放在那些容易讓自己感到不開心的事情上,而要學著放平心態,用有趣的眼光去看待自己的生活。這時候,你會發現自己擁有的東西足夠讓自己「炫耀」很久。

婚姻的下半場,拼的是自我價值世界上的所有關系都是依靠價值建立起來的,可以說,沒有價值也就沒有關系。復旦大學的教授陳果在一次公開課上告訴同學們,人這一輩子一定要把自己活成一束光的樣子。因為人唯有在精神上實現了青春永駐,才可以支撐起我們的靈魂永垂不朽。在婚姻當中,女人的外貌和身材或許會隨著時間的推移而不復從前,可只要我們不斷地在精神世界上添磚加瓦,那麼我們的靈魂就還可以熠熠生輝。秦嵐說:「女人啊,最珍貴的就是歲月給自己留下的財富、積淀,這個年紀反而更能放松地做自己。」不要因為年紀的增長就開始對數字有了恐慌,說白了,生老病死本就是人生常態,年齡也不過是一串數字罷了。所以,我們不要有容貌焦慮,而要學會坦然接受衰老,畢竟生命是無止境的,我們也不能僅以年齡去衡量。在現實生活中,有些人在瞬間過了一生,有些人則在朝夕之間卻突然衰老,云泥之別就在於她們是否懂得提升自己。
懂得提升自己的女人,不管在什麼時候,她們都是迷人的,都是越來越好看的。

第二件事,彼此失去了溝通的能力。

夫妻之間擁有溝通的能力,真的很重要。它能解決夫妻之間的矛盾和問題,也能讓彼此更加親近。兩個人只有相互交流,彼此交心,才能在以後的道路上越走越幸福。

可有些夫妻,卻不懂得溝通,生生的把自己的另一半往外推,以至於兩個人的感情越來越淡。陳女士和她的丈夫就是如此。

兩個人自結婚以來,根本就沒有談心的習慣。就算了有了心事,他們寧願對自己的閨蜜兄弟說,也不會和自己的另一半說。時間久了,兩個人的關係也就遠了。畢竟,他們不知道對方心底的想法,也不曾把心交給對方。在這樣的疏遠下,兩個人的心也越走越遠,以至於夫妻之間婚姻的破碎。

學會溝通,好好聊天,是每一個人都應該學會的一項技能。在婚姻裡,夫妻之間需要彼此交流,需要相互分享自己的心事和喜怒哀樂。只有這樣,兩個人才能真正的融入對方的生活中去,才能靠在一起。

倘若彼此都失去了溝通的能力,那麼兩個人怎麼可能幸福的走下去呢?一個小小的矛盾,就可以毀了彼此的感情。

40歲離婚女人的醒悟:夫妻之間感情變淡,多半是從這三件事開始的
第三件事,有一方變了心。

沒有誰能忍受另一半的背叛。在婚姻裡,只要有一方變了心,那麼兩個人的婚姻也就走到偷了。即使勉強在一起過日子,也不會再有當初的幸福。

而陳女士的丈夫就變了心,他不再愛自己的妻子,也不再願意忍受妻子無休止的抱怨。他的心早已經落到了別的女人身上,所以在面對妻子的時候,他只剩下了不耐煩。兩個人本就有很多矛盾,這下子連愛也沒有了,這段婚姻又如何繼續下去呢?

忠誠是婚姻的基礎,也是根本。只有兩個人一心一意,只有彼此都交出了自己的真心,那麼這段婚姻才有幸福的資格。可倘若有一方早已經變了心,那麼無論另一方做再多努力,也挽救不了這段婚姻了。婚姻需要兩個人的經營,很多小事看著不起眼,其實卻是影響夫妻關係的關鍵因素。不論是女人,還是男人,想要婚姻幸福,還得從自身做起。付出所有的真心,選擇信任和理解,選擇包容和尊重,學會溝通,學會關心,那麼兩個人才能得到真正的幸福。

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一個失婚女人的忠告:別等到失婚後,才明白這4個道理

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一個失婚女人的忠告:別等到失婚後,才明白這4個道理

很多人結婚以後就抱怨生活不是自己想要的,有的人太過追求自己心目中的生活,然後選擇了失婚。失婚有時候確實是放過自己,但是失婚並不見得就是一段感情裡面的最佳選擇。感情本來就是錯綜復雜的,人們只有努力去經營,才能夠過上自己滿意的日子。很多道理,人們只有離過婚自己才知道。

經濟基礎對我們生活真的很重要
婚姻生活不是彼此感情甜蜜就可以經營好的,好的婚姻生活一定是離不開較好的物質基礎的。感情需要物質作為基礎支撐,只有彼此能夠不為物質條件擔憂的情況下,彼此的感情才會朝著更好的方向發展。很多人是離過婚才明白這個道理,在一起的時候總是喜歡埋怨對方,可能是對方的脾氣不好,可能是對方不夠包容,其實很多時候矛盾的起因都是因為沒有穩定的物質基礎。當物質基礎穩定的時候,彼此之間的矛盾也會減少很多。生活裡面的柴米油鹽每一樣都是需要經濟基礎的,當物質匱乏的時候,彼此之間就少了陪伴的時間。彼此都需要為了物質生活去奔波努力,時間少了,溝通就少了,然後矛盾自然就多了。而且物質匱乏會導致很多時候兩個人會因為一些小事情斤斤計較,這些都是消耗感情的東西。

生活中我們不能絕對的感情用事
很多夫妻在一起的時候明明是相互喜歡的,但是最終還是沒有逃脫失婚的結局,就是因為太過感情用事。人如果總是感情用事,那麼就容易在沖動的時候做出錯誤的決定,這種錯誤的決定也是很難挽回一些人和事的。有時候自己情緒上頭,說了不該說的話,做了一些不該做的事情,其實都是很愚蠢的行為。離過婚你會發現一些小事情根本就不值一提,可是彼此相處的時候卻喜歡把對方的缺點無限方法,人總是喜歡揪著對方的小毛病不放。這樣的行為很傷害彼此感情。

兩個人相處需要彼此保留空間
兩個人在一起的時候不知道空間是什麼,有的人就算知道也不願意給對方空間。有的人覺得夫妻之間就應該坦誠,就應該沒有任何秘密,但是這樣也是一份感情出現問題的開始。任何感情都是需要空間的,任何人都是需要有神秘感的。神秘感能夠支撐彼此擁有更長久的戀愛激情。彼此保留空間就是保持彼此的新鮮感。很多人是失婚以後才明白這點,可是一旦失婚了就來不及了。很多事情是需要我們及時想明白並且去做好的。

孩子的教育離不開彼此的相處
失婚對於很多人而言就是上了一課,離過婚的人也會想明白更多的事情。兩個人在一起的時候很容易因為一些事情產生分歧,然後彼此都不開心。兩個人在面對孩子的教育的問題的時候也容易鬧矛盾。其實這些都是小問題,兩個人在一起只要明白一點,孩子永遠是彼此的孩子,孩子的問題也應該得到統一。但是很多夫妻是離了婚以後才明白這點的。孩子的教育離不開彼此的相處,因為父母就是孩子最好的老師,如果夫妻之間都相處不好,又何來對孩子的正面教育呢?

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一個34歲女人的忠告

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一個34歲女人的忠告:男人這4個時候都不在身邊,他其實並不愛你!

1、情人節
對於情侶來說情人節是一個比春節都重要的節日了,其實也不是說非要跟風過節,而是說兩個人不管在一起多少年了,多平淡,都應該都應該偶爾浪漫一下,而情人節剛好是這樣一個名正言順的機會。兩個人在一起久了也就不會像一開始那樣整天膩在一起談情說愛了,都需要為了更好的生活而努力奮斗著,男人忙但是不會忽略情人節,唯一一次可以再次浪漫的機會,除非他不愛你。

2. 分別時刻
現在異地戀的情侶不在少數,而這樣情侶的普遍特點就是聚少離多,每年能見面的時間就是那麼幾次,所以都會特別珍惜見面時間。不過大家也都知道異地戀的辛苦與多變,大多數異地戀都會以分手而告終,兩個人的感情因為時間而越來越少。其實在分手之前,男人就已經不愛你了,你們每一次見面,他們越來越忙,就算你走了,他也會不出現,分別時刻都是如此,他怎麼會是愛你呢?

3. 你不開心的時候
對於一個男人來說,如果愛一個女人,那就會拼盡全力去哄她開心,讓她笑,對於他來說,自己的女朋友一笑,好像整個世界都亮了。但同樣如果不愛眼前的這個女人了,那她的喜怒哀樂就與自己無關了,所以女人當你不開心的時候,如果你的男朋友還不在,那他就是不愛你了。

4. 他閒下來的時候
如果你的男朋友說自己很忙,沒時間陪你,ok可以,你為了努力工作,女朋友當然可以理解你。但是如果你空閑之後,還是不理你的女朋友,那就說明問題了,你的時間被什麼占據了?有沒有別的女人不好說,但這樣的男人一定是不愛你了。

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一段婚姻有這4個徵兆,你就該灑脫放手

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一段婚姻有這4個徵兆,你就該灑脫放手,學會及時止損很重要

愛情這個東西就是一個奢侈品,得到它是幸運,擁有它更是難能可貴。金錢買不起愛情,好女人遇不到好男人,而好男人卻又總是被辜負。因此,人生在世,最保險的就是愛自己,狠狠地愛自己。當你發現你竭盡全力呵護的愛情和婚姻,早已面目全非,不再如你所期盼,那麼你就要懂得灑脫放手。當愛來了,我們應該充分享受;當愛沒了,我們應該要及時止損,不讓自己繼續深陷其中,無法自拔。因此,一段婚姻有這4個征兆,你就該灑脫放手,學會及時止損很重要。

01、無法溝通
兩個人從情侶到夫妻,是需要一定的緣分的。只是當這份緣分被抓在手裡的時候,隨著時間推移,慢慢的,緣分就變成了嫌棄。
兩個人在一起,會遇到各種各樣的問題和矛盾。如果彼此沒辦法進行溝通,坦誠相待,那麼就會小事變大,大事更大,最後激化到無法調和的地步。
夫妻倆吵架不要緊,但吵架後相互傾訴和溝通,才是美滿婚姻的正確打開方式。如果夫妻吵架後,從不溝通,甚至雙方賭氣較勁,那麼再好的夫妻感情也會被消耗殆盡。
夫妻之間,最忌諱的就是,一旦吵架,就玩消失和不說話。雖然這樣的做法,會讓自己心裡舒服一些,但也會讓別人覺得特別難受。畢竟夫妻不怕吵架,就怕無架可吵,無話可說。

02、冷暴力
夫妻之間,要相互理解和包容,才能在這個艱難的人世,活出自己想要的樣子。可偏偏,在很多時候,有些夫妻,不懂得理解和包容,只會一味地用冷暴力表達自己的不滿。那麼,什麼是冷暴力?顧名思義,冷暴力就是暴力的一種,其表現形式多為通過冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心,致使他人精神上和心理上受到傷害。而這種冷暴力,在夫妻之間尤為常見。

夫妻吵架,無法調和矛盾;夫妻一言不合,就開始采取冷暴力來表達自己的不滿,以此來逼迫對方屈服或者妥協。夫妻之間不怕產生矛盾,也不怕出現問題,最怕的是出現矛盾和問題時,夫妻雙方卻采取冷暴力的方式,不協商不溝通,用比陌生人還冷淡的態度來表達自己的強烈不滿。這樣的方式,沒有人會喜歡。即便對方對你是真愛,可隨著冷暴力的頻繁出現,再深的愛,也會逐漸消失。

03、喪偶式生活
別人都說,夫妻就是越吵越愛。如果一對夫妻,越吵越疏遠,越吵越陌生,那麼說明他們之間的愛情,早已不復存在。只是為了孩子,為了雙方的父母,兩個人才維持著表面的和諧。三毛曾經說過,愛情這件事,如果不落實到穿衣吃飯生病這類生活瑣事上,是不會長久的。由此可見,愛情是虛幻的,也是現實的。被懸置在高閣的愛情,是不現實也難以維持的。婚姻和家庭,是靠兩個人共同維持的。如果在一段婚姻裡,從來只有女方委曲求全,各種妥協退讓,各種包攬一切,而男人卻當起了甩手掌柜,萬事不聞不問,這樣的婚姻,又如何維持下去?好的婚姻,是天堂,可以帶女人走向幸福和美好。而壞的婚姻,是地獄,可以帶女人走向毀滅。女人嫁人生子,是為了求得一份安寧和歸屬。可如果這份安寧和歸屬,是靠自己一個人一力撐起來的,那麼這份婚姻,不要也罷了。節日假日,男人沒有任何儀式感,沒禮物沒驚喜。平時,男人沒有付出,沒有耐心沒有時間。既然男人在任何女人需要的場合,都不曾到場,那麼女人跟喪偶又有什麼區別?

04、自己養活家庭和孩子

一個女人,最可悲的就是,結婚後,卻把自己,活成了無堅不摧的女漢子。自己一個人掙錢養家養孩子,還得肩負起贍養對方父母的重擔。而男人,不養家不養孩子,甚至不養自己的父母。遇到這樣不負責任的男人,是女人的悲劇。因為在這個男人心裡,絲毫沒有自己的位置。俗話說得好,男人的心在哪裡,他的錢就花在哪裡。不願意為你花錢,也不願意為孩子花錢的男人,要麼是渣男,要麼是沒有絲毫擔當和責任感。女人嫁給他,無疑就是搭上了自己的一輩子。男人可以一時落魄,卻不能一輩子落魄,更不能一輩子沒擔當。一個沒有擔當的男人,只會給女人帶來無盡的傷痛。因此,女人在任何時候都要好好愛自己。遇到這四種類型的男人,就該灑脫放手,學會及時止損,而不是為了追回自己曾經付出的真心,而對這樣的男人不依不饒。

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40歲離婚女人的醒悟

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40歲離婚女人的醒悟:夫妻之間感情變淡,多半是從這三件事開始的

40歲離婚女人的醒悟:夫妻之間感情變淡,多半是從這三件事開始的
沒有哪一個女人不希望自己的婚姻成為一場悲劇,可是現實有時候卻很殘忍,讓人不得不去接受這樣一個結局。明明當初結婚的時候,兩個人彼此承諾要相互陪伴到以後,可在平淡的生活中,這份承諾卻早已經被兩人拋在腦後。原本深厚的感情,也因為平淡的生活以及瑣碎的矛盾變得越來越淡,直到最後,幾近於無。其實婚姻的好壞,並不是一個人能決定的。婚姻需要彼此的經營,只有兩個人都付出自己的真心,都能努力的去維護彼此的感情,那麼這段婚姻才能一直幸福下去。相反,倘若彼此都不曾好好對待這場婚姻,都不曾把彼此放在心上,那麼感情自然而然會破碎,婚姻也會就此終結。40歲離婚女人的醒悟:夫妻之間感情變淡,多半是從這三件事開始的。陳女士今年40歲了,前一陣子卻很自己的丈夫離了婚。談到自己的婚姻,陳女士其實也有些遺憾。原本她也擁有一個幸福的婚姻,可卻因為兩個人都不懂得如何經營這段婚姻,從而落到這樣的結局。她說,在一段婚姻裡,夫妻感情變淡,其實是從這三件事開始的。一旦夫妻之間感情沒有了,那麼這段婚姻,其實也走到頭了。

第一件事,彼此不再尊重和理解。
相互理解這個詞,並不是說說而已。在婚姻裡,夫妻之間不僅僅需要信任和忠誠,更需要理解和尊重。只有相互尊重,彼此理解,夫妻兩個人才能在漫長的人生道路上越走越遠。而陳女士和自己的丈夫顯然沒有做到這一點。其實剛結婚那會,兩個人還很恩愛,彼此也都懂得妥協和包容。可是隨著相處的時間越來越久,在日常的生活瑣事中,兩個人都發生了變化。陳女士開始不斷的抱怨自己的丈夫,說他不懂得關心自己,說他沒本事。反正只要丈夫以犯錯,陳女士就一定要計較抱怨一番。而陳女士的丈夫因為工作越來越好,對自己的妻子也越來越看不上。畢竟妻子老了,容顏凋零,也沒有年輕時候那麼有趣,他越來越不想和妻子待在一起。

第二件事,彼此失去了溝通的能力。
夫妻之間擁有溝通的能力,真的很重要。它能解決夫妻之間的矛盾和問題,也能讓彼此更加親近。兩個人只有相互交流,彼此交心,才能在以後的道路上越走越幸福。可有些夫妻,卻不懂得溝通,生生的把自己的另一半往外推,以至於兩個人的感情越來越淡。陳女士和她的丈夫就是如此。兩個人自結婚以來,根本就沒有談心的習慣。就算了有了心事,他們寧願對自己的閨蜜兄弟說,也不會和自己的另一半說。時間久了,兩個人的關係也就遠了。畢竟,他們不知道對方心底的想法,也不曾把心交給對方。在這樣的疏遠下,兩個人的心也越走越遠,以至於夫妻之間婚姻的破碎。學會溝通,好好聊天,是每一個人都應該學會的一項技能。在婚姻裡,夫妻之間需要彼此交流,需要相互分享自己的心事和喜怒哀樂。只有這樣,兩個人才能真正的融入對方的生活中去,才能靠在一起。倘若彼此都失去了溝通的能力,那麼兩個人怎麼可能幸福的走下去呢?一個小小的矛盾,就可以毀了彼此的感情。

40歲離婚女人的醒悟:夫妻之間感情變淡,多半是從這三件事開始的
第三件事,有一方變了心。沒有誰能忍受另一半的背叛。在婚姻裡,只要有一方變了心,那麼兩個人的婚姻也就走到偷了。即使勉強在一起過日子,也不會再有當初的幸福。而陳女士的丈夫就變了心,他不再愛自己的妻子,也不再願意忍受妻子無休止的抱怨。他的心早已經落到了別的女人身上,所以在面對妻子的時候,他只剩下了不耐煩。兩個人本就有很多矛盾,這下子連愛也沒有了,這段婚姻又如何繼續下去呢?忠誠是婚姻的基礎,也是根本。只有兩個人一心一意,只有彼此都交出了自己的真心,那麼這段婚姻才有幸福的資格。可倘若有一方早已經變了心,那麼無論另一方做再多努力,也挽救不了這段婚姻了。婚姻需要兩個人的經營,很多小事看著不起眼,其實卻是影響夫妻關係的關鍵因素。不論是女人,還是男人,想要婚姻幸福,還得從自身做起。付出所有的真心,選擇信任和理解,選擇包容和尊重,學會溝通,學會關心,那麼兩個人才能得到真正的幸福。

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愛是尊重,不是禁錮

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「愛是尊重,不是禁錮」

「愛是尊重,不是禁錮」愛情裡的慾,到底有多可怕?

真正的愛是從心底發出的喜悅,是為對方無怨無悔地付出。但是有的人,卻把愛理解成了佔有和控制,他們要求對方的眼裡只有自己,生活和事業全要圍著自己來。這種窒息的愛通常不會有一個圓滿的結局,另一半只想趕快逃離。

在愛情中,有適度的吃醋和占有欲是正常的,但是一旦過度,愛就會扭曲。有的人會控制伴侶的行?,幾乎隨時隨地要對方報備位置。有的人會控制伴侶的交友,查通訊記錄、聊天信息已是家常便飯。他們將另一半當成自己的依附品。愛情中慾強的人,總是要求對方用自己的標準來愛。這樣的人永遠欲求不滿,無論你給他多少愛,他都覺得不夠。他會設置無數考驗,看你有多少真情,只有你達到了他的標準,他才會信任和接納你。可惜他們的標準太高,很少有人能做到。就算你噓寒問暖、默默陪伴,他還希望你放棄事業,以他為中心。你和同事講話,無論同性異性他都不開心,因為他的標準是要你只看他一人。

控制慾強的人,其實非常自私。他們真正愛的是自己,在愛情中更想得到的,是你的關注和寵愛。一旦得不到,就會用自己的方式「懲罰」你,冷暴力或出言諷刺,讓你不知所措。同時他們也很「自卑」,不相信自己能永久得到你的愛,一定要你用各種方法證明。這一套熱戀時會有戀人買單,進入平淡期後,就變成了難以忍受的折磨。事實上,他們通過控制愛人的行為,來找回愛中的安全感。又通過各種「懲罰」來虐人虐己。自以為很深情,其實這份「虐戀」完全是病態的。好的愛情是心靈的依靠,是相互扶持共同進步,而不是整日面對猜疑、考驗,時不時還要討好和虐心。慾強的人並不是真正的成熟,也不懂什麼是愛。

除此之外,愛情中慾強的人,往往可能因愛生恨。想通過愛來控制另外一個人,是非常荒唐和錯誤的行為。如果另一半受不了這種控制,想要逃離的話,就會立刻引起慾強的人報復。他們不允許別人提分手,這會讓他們抓心撓肝,甚至做出種種極端行為。在這些人看來,他可以甩掉對方,但是對方不受他的控制想要離開,是絕對不被允許的。如果在愛情中遇到這樣的人,不但愛的過程痛苦不堪,分手也會折磨不已。不好的人,不好的愛情,是生命裡的一場浩劫。

結語:
本想談一場甜甜的戀愛,卻碰到了慾極強的另一半。他們永遠有自己的標準,達不到就是不愛他們,就要在情緒上被虐。你用自己的方式愛他,他感知不到,總覺得你做得不夠。當你累了,想要放棄這份愛時,他不但會緊抓著你不放,可能還做出玉石俱焚的事來。多麼可怕的愛,從開始就是個錯誤。但願清醒之後的你,能夠早日全身而退。

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「孤獨終老」和「湊合結婚」,哪個更可怕?

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「孤獨終老」和「湊合結婚」,哪個更可怕?

「孤獨終老」和「湊合結婚」,哪個更可怕?90後的答案引人深思

90後的婚姻觀已經發生了很大的改變。
如今的90後早已經失去了曾經的炫耀的資本,最早的90後如今已經是32歲,不能再為所欲為地按照自己的心意生活了,如果還沒有結婚,就真的是大齡剩女/男了。畢竟如今的00後都已經步入社會,他們年輕有活力,無論是思維方式還是行為舉動,都讓很多90後無法望其項背。

未婚的90後將會背負更重的負擔
到了結婚的年紀不結婚,會被認為是不務正業
在很多家長眼中,大學畢業之後,最多不能超過3年,就一定要成家立業才行,其中成家的重要性要比立業重得多,畢竟在立業上面,家長是可以暗中幫忙,但成家家長就束手無策了。就算是給孩子安排再多次的相親,他們內心不想要尋找另一半,家長也只能是乾著急。但自己又不能把孩子的腦袋扒開,看看他們到底是怎麼想的。任憑自己好話說盡,他們還是無動於衷。等到父母黔驢技窮的時候,就只能打起親情牌,站在道德的制高點壓制孩子,給他們施加壓力,逼迫他們成家。並且會自以為是這樣的選擇才是對孩子最好的。

90後的年輕人變得越來越現實
從畢業之後接受的第一份工作開始,90後就開始了自己的「打怪生涯」,生活壓力,工作壓力壓在他們身上喘不過氣來。他們的自尊不允許他們繼續接受父母的供養,就算自己吃糠咽菜,也不能丟了面子。也正是親身經歷過社會的毒打,90後們已經非常明確自己的想法,自己想要什麼,需要對方給予自己什麼,甚至會思考結婚的意義和價值。很多的他們會為了自己所為的真諦,苦苦堅持。這兩個選擇看起來是截然相反的存在,孤獨終老看似很酷,不用為了任何人改變自己,也不用考慮別人的眼光和言論。也是對自己內心的訴求的堅持,讓自己成為人生的主人。

但是做了這種選擇之後,背後所代表的東西要比我們想像得更沉重。畢竟我們每個人不能是脫離生活和社交單獨存在的,只要是生活在這個圈子裡,大齡剩女/男就是會成為別人飯後的談資,指不定有多少人等著看自己的笑話和醜態呢!所以,很多懦弱的人會不敢面對挑戰,選擇後者「湊合結婚」,反正自己已經不確定今後的日子能否找到自己的意中人,莫不如回歸到現實生活,安穩地度過餘生。

90後觀點一:如果父母可以接受,我會毫不猶豫選擇前者
曾經的90後會被貼上叛逆、不羈的標簽,所有的問題在90後眼中都有不同的詮釋,他們總是擁有使不完的激情和力量,應對生活中所有的不理解和挑戰。但實際上,90後對於親情的在意程度,是很多人無法想像的。或許是因為真正經歷過叛逆,看到過父母痛苦的愁容和長輩無奈的眼神,他們才會一夜長大,變成有責任感的社會人。

90後觀點二:湊合結婚對所有人都沒有好處
如果選擇了將就,找了一個所謂適合結婚的人結婚了,甚至彼此沒有任何激情和感情,兩個獨立的陌生人住在同一個屋簷下,就算是外人看,也會感動別扭和無奈吧!要是再有了一個孩子,難道要孩子承受父母之間的這份冷淡嗎?難道這就是對孩子最好的父母教育嗎?孩子想要不受父母的消極影響,簡直就是癡心妄想。

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我都是為你好!

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我都是為你好!

當一個人心智不成熟時,又遇到了讓他沉迷的愛情,很可能被傷害至深。愛情不是都如偶像劇般美好,反而充滿了勇氣和智慧的碰撞。一不小心,就會被眼前的人情感操控。操控者以愛的名義傷人,其實靈魂深處充滿了惡意。

操控者的愛會讓人失去自信,時間越久越覺得自己一文不值。而對方卻閃閃發光,於是更加甘心被他利用。那些情感操控者,他們善於表演,一會兒是為愛犧牲的可憐人,一會兒又是兇悍的施暴者。當戀人的心被操控之後,他們就會露出不易察覺的笑容。

對於情感操控者來說,他們喜歡打壓另一半的價值。在戀情之初,他們會給予戀人泛濫的溫情,和無微不至的關心。當他發現對方已經在心裡依賴自己時,就會露出真面目。他們會挑出戀人的一個缺點和錯誤,然後以此來貶低對方。即使他們的戀人可能非常優秀,甚至強過他們,也不會影響這種挑剔。

如果戀人為自己的缺點辯護,這時操控者就會變得更加強勢和兇狠,不停地拿這點來攻擊戀人。直到對方承認自己不足,才會稍稍平息。被他們打擊的人,漸漸開始否定自我,以為自己低價值。而在交往的歲月中,只要操控者想起來,就會拿這點出來,隨時打壓另一半。

操控者害怕戀人逃脫,同時會用「愛」來給對方洗腦。讓被操控的人覺得,他一定是太愛我了才會這樣。其實,真正的愛不是情感施虐。當操控者拿著戀人的缺點來實行冷暴力、毆打、謾罵時,他已經化身魔鬼。他們就是要擊垮對方的最後心理防線,成為自己的提線木偶。多麼可怕的心思,和這樣的人相戀,無異於走進沼澤。

比如戀人太忙,忽視了生病的他們,他們就會控訴戀人的薄情。又比如戀人和其他異性聊天,他們就會疑神疑鬼,控訴對方的不忠。最後,他們還要把自己因此茶飯不思、痛苦不堪的罪責,通通怪到對方身上。看著對方因為心疼和內疚守在身邊,他們就可以找到機會,進行新一輪的情感施虐。

這些操控者的愛,並不是真的愛情,他們只是想滿足自己病態的占有欲。他們會用溫水煮青蛙的方式,在不知不覺中,把另一半變成自己的戰利品。如果遇到了這樣的愛,請趕快逃離。並且要永遠記得,愛中的兩個人是平等的,應該互相尊重,而不是一方控制另一方,滿足一己私欲。愛情不是全部,好好愛自己才是最重要的。而那個靈魂有問題的人,他的愛並不珍貴。

到了這樣的愛,請趕快逃離。並且要永遠記得,愛中的兩個人是平等的,應該互相尊重,而不是一方控制另一方,滿足一己私欲。愛情不是全部,好好愛自己才是最重要的。而那個靈魂有問題的人,他的愛並不珍貴。

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我是跟前任同居過,你不接受可以分手,但沒資格說我乾不乾淨

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我是跟前任同居過,你不接受可以分手,但沒資格說我乾不乾淨

我們每個人都會有過去,你的現任很可能不是你的第一個,這很正常。

1、戀愛中,兩個人應該對彼此的過去做到坦誠,能接受就接受,不接受就分手,沒有什麼好詆毀的。我們都是成年人了,也能對自己的行?負責,愛一個人想跟他在一起他的過去你必然要接受,倘若不能接受也便只能分手了。

任何時候,都不要以愛的名義綁架另外一個人,愛得坦蕩一些,瀟灑一些,像個大孩子,而不是拿別人的過去和你無關的錯誤來折磨他。他的過去已經成?過去了,你不曾參與,有什麼權利來指責呢?

前些日子,有讀者問到我「婚前同居」的問題。她說自己在跟現任交往前有過一個快結婚的男朋友,結婚前發生了一些事兩個人便分手了。在這段感情中她認真地愛過,付出了很多,但最後還是分手了。她跟前任有過同居的經歷,這一點讓她好糾結,不知道該不該告訴現任。她很怕,一旦他不能接受呢?萬一不能接受豈不是又要分手?已經在感情中受了一次傷,她沒有勇氣再承受第二次傷害。

對於此我能給出的答案是:坦然相告,有過婚前同居的經歷,但是你跟前任戀愛的細節無可奉告。你跟前任過去的紛紛擾擾,現任只需要知道大概而無需詳知。能接受就接受,不能接受你就由了他去,反正你沒有欺騙,這是最重要的。

我又反問她:「要是你現在的男人之前也跟前女友有過同居的經歷,你能接受嗎?」

她說:「沒什麼不能接受的,只要他跟前女友不再聯繫而且現在是認真愛我的,我都會選擇接受。人家跟前女友戀愛的時候我還不知道在哪呢,要是還介意甚至生氣,是不是有點強人所難。」既如此,你又何須管他是怎麼看你?

不得不承認,在關於「同居能不能接受」這個問題上,男人和女人之間是不同的。有很多男人會介意女人有婚前同居的經歷,而很多女人都不會介意這個問題,要是介意了反而是不正常。我希望有一天可以真正實現男女的平等性,希望男女之間不要再有什麼雙重標準。大家都一樣,跟前任有過同居的經歷都只是一段過去,我們不應該因?這個就瞧不起女生,說她不自愛。

2、子佩是一個挺好看的姑娘,她各方面條件都不錯,工作好學歷好家世好性格也很好。她是屬於那種特別有男人緣的,很好相處,但凡是跟她有接觸的男生都會喜歡她。不知你有沒有發現,在我們身邊有一類女孩她就是有男人緣的,別的女孩可能是沒有人主動追,但是她呢,經常有人追。

子佩有過兩段感情經歷,大學的時候是屬於青澀懵懂,談了一年戀愛便不了了之。工作之後,她遇到了那個自己很喜歡的人,他們的感情很好,戀愛了一段時間同居也便成了一件自然而然的事情。子佩跟他是奔著結婚去的,再說了他們住在一起的時候也戀愛兩年多了,雙方都很了解,對於住在一塊也沒什麼不能接受的。

其實現在男女之間戀愛,同居是一件很尋常的事情,但是我不建議戀愛的早期同居,還是應該在了解人品以及確定他對你的感情之後,兩個人再在一塊兒。畢竟當你對愛的人多了解了一下,也就會少受點情感上的傷害。

子佩跟男友的感情很好,見家長各方面都很滿意,兩個人都要準備訂婚結婚了,然而呢,發生了一件事情,她男朋友背叛了她。子佩知道後很不能接受,她是有戀愛潔癖的,「你在跟我戀愛期間,絕對不能跟其他女生發生關係」,我們之間的愛情出現了不忠的裂痕,還結什麼婚?知道真相後,儘管男友不停地向她求饒,但是子佩沒有原諒。愛歸愛,出軌是出軌,更何況要是你真的那麼愛我,怎麼會在快要結婚的時候做出這樣的事情。

子佩很慶幸這件事是在婚前發現,若是婚後,豈不是更苦不堪言。子佩沒有原諒,執意分手,男友見求饒不行就開始威脅:「咱們倆已經同居了,我告訴你男人都介意這個,你跟了我就是我的人,你也找不到合適的。」

「荒謬,我從來只屬於我自己,而不屬於任何一個人。」

子佩從來沒想過「同居」會讓自己顯得掉價,她是個成年人了也有能力?自己的行?負責。再說了,那段感情雖然失敗了遭背叛沒有結果,但是她徹徹底底地愛過。戀愛兩年,同居一年,那段感情經歷讓她更成熟了,也能看清楚一些人和事,更能分辨什麼是真心和假愛。分手了,跟前任變成了過去,子佩徹底的跟前任斷絕了關係,再沒任何瓜葛。

3、兩年後,27歲的子佩又遇到了另外一個男生方偉。

是方偉主動追子佩的,他們是同一個公司的,方偉暗戀子佩許久,等到子佩分手了,方偉趕緊對她獻了殷勤。方偉喜歡子佩,他覺得子佩是一個特別完美的女生,人?中很?之讓人移不開眼睛。子佩原本對方偉沒感覺,但是相處了一段時間覺得他各方面都挺好的,也就接受了他的追求。子佩原以?自己這回肯定是遇到真愛了,然而發生了另外一件事。前男友得知子佩有了新的男朋友,想要報復她,不知道通過什麼渠道知道了方偉的電話主動打給他,還跟他說:「嗨,我跟子佩當初都快結婚了,她是我的人了,我們還同居了一年呢。」

方偉知道後一時有點接受不了,在他心中他覺得子佩是那麼完美的女人,而現在呢他的心裡就像是吃了蒼蠅一樣,覺得子佩不夠完整了,不夠乾淨了,就像一件美麗的瓷器裂了一條縫,不再完美了。子佩感覺到了方偉的冷漠,她不明所以,原本兩個人感情很好怎麼突然就不冷不熱了。子佩有一天發了牢騷:「方偉,你要是有什麼看不慣的就直說,咱們是談戀愛,你這樣不冷不熱是尊重我嗎?能愛就好好相處,不愛就乾脆分手,你現在這樣算什麼?」

「你還有臉跟我發火,你自己做了什麼事你不知道嗎?你前男友跟我打電話說你跟他同居過,還說你是他的人了,你已經不乾淨了。」方偉扯著嗓子喊了出來。

子佩聽到這樣的話愣了愣,她沒想到方偉竟是這樣的人:「我怎麼了?我沒有什麼不軌的行?,我在跟你交往期間我對得起你,你有什麼指責我的。我是跟他有過一段過去,但是那又能說明什麼?那個時候咱們倆還沒有開始呢,我做什麼不需要對你負責吧。再說了,是你主動追求的我,可不是我先愛上你。你也知道我有一個快結婚的前任,事情怎麼樣你或多或少都知道,而不是現在掐著我的過去指責我。」

「你就沒有羞恥心嗎?你已經不乾淨了?」

「真可笑,方偉,我很愛我自己我怎麼就不乾淨了。沒想到你的思想這麼齷齪,誰規定了我是完完整整屬於你一個人的,那是我的過去,你沒有出現,憑什麼挑剔我的過去?能接受就接受,不接受就分手,而不是指責我干不乾淨?我怎麼樣你沒有權利指責。據我所知,你不是也有一個前任,而且也同居過,大家彼此彼此,你有什麼權利到指責我?」從那後,子佩就拉黑了方偉的微信,而且從那家公司辭職。她從來不覺得有過「同居」的經歷是自己的汙點,這不是汙點,只是自己的一段過去,難不成就要被釘在恥辱柱上嗎?

我很欣賞子佩這樣的女孩,愛就坦坦蕩蕩愛,不愛就乾脆分手,沒有什麼好糾結的。關於要不要介意伴侶有過「婚前同居」的經歷?

我的個人建議是:「男人喜歡處女也沒錯是他自己的選擇,因?每個人都有權利決定自己的擇偶標準。女人婚前同居沒什麼,那是她自己的選擇,成年人了也可以?自己的選擇負責。沒有人知道這段感情會不會走到最後,誰都沒錯。錯就錯在有的男人明明很介意,自己心裡也過不去這個坎,卻非要跟對方結婚,然後導致婚姻的不幸。這種情況是男人的錯。也有女人知道男人介意,隱瞞自己的過去,和男方結婚,這種情況是女人的錯。」兩個人都把自己的擇偶選擇說出來,可以接受就繼續戀愛,不能接受就趕緊分手,誰也別耽擱誰。同時尊重每個人的過去,你自己都有過這樣的經歷,你有什麼權利指責女生呢?一個女生是否乾淨也不是用這個標準來評判的。

在《李銀河說愛情》中有這樣一句話:「你眼前的這個人,她的血肉、她的性格、她對你的感情都沒有變,但僅僅因她有過性經歷,有別的男人碰過她,你就覺得她不乾淨了、不完整了,不值得被珍視了。這就是人們常說的『直男癌』。」

錯的不是女人自己本身,而是男人他們自己,他們對自己沒這方面的要求但是對女朋友卻要求嚴格,甚至言語性抨擊,你有何權利來指責她呢?你想要什麼樣的麻煩按照自己的標準去找,談不攏就分手,有什麼好指責的。還是希望男女之間少一點這種雙重標準,真正能實現男女之間的平等。希望在談到跟前任「婚前同居」的這個問題上,男女都一樣,不過就是一段過去,無妨。

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「白天是夫妻,晚上是鄰居」

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「白天是夫妻,晚上是鄰居」

卡爾·榮格說:一段美好的婚姻裡,一定是愛情和友情都具備,雙方是愛人,也是朋友。
夫妻關系好是一個幸福家庭的關鍵所在,如果感覺是「搭伙過日子」,這樣的婚姻很無奈,感覺度日如年,稍有不慎,夫妻關系就破裂了。「白天做夫妻,晚上做鄰居」,但日子還是要過下去,為了孩子,也為了「不折騰」,總是想,將就一下,也許將就著就過了一輩子。白天努力偽裝成「好夫妻」的樣子,希望給孩子多一點關愛,給外人一個好印象;但是在夜裡,大家各自「倒頭便睡」,互不相干,話都不想說一句。曾經也冒出了「失婚」的想法,但終究沒有說出口,或者說出口了,一直沒有付出行動。「建一個家,千辛萬苦;毀一個家,一念之間」,就這樣,在矛盾中活著,無奈地過著……
婚姻為什麼會出現「搭伙過日子」?原因應該有以下三點。

1、缺少溝通交流:話不投機半句多。
網路裡有一個這樣的問題:婚姻裡最絕望的瞬間是什麼時候?被大家認可度最高的回答是:無話可說時。
人與人是有很大差異的,並且隨著生活的發展,每個人的改變程度也不一樣。夫妻之間的地位懸殊、興趣愛好不同、學識不一樣、身邊交往的朋友檔次有區別等等,都會造成夫妻差距越來越大,找不到共同的話題。有的夫妻,很少主動交流。即便是男人在外感覺累的時候,回到家,想要傾訴幾句,結果還沒有開口,女人就在抱怨了,而不是換一個角度去理解男人。戀愛的時候,「你是風兒,我是沙」,風吹沙走,風停沙也停,步驟很一致;但是結婚後,就慢慢失去了浪漫,更不要說「心有靈犀」。不想說話,讓夫妻關系慢慢變淡,「冰凍三尺非一日之寒」,過程有點長,但效果很明顯。表姐去年失婚了,說起來她和表姐夫之間沒有大的矛盾。用他們自己話說「沒有了共同語言,太無趣了」。每天,表姐夫下班回來,差不多夜裡十點多,而表姐是一個內向的人,不懂得噓寒問暖,慢慢就冷落了表姐夫;而表姐夫卻是一個暴躁的人,一言不合,就是罵人。一個不想說,一個生氣說,一來二去都不願說了。一個家,就是一個「悶葫蘆」,都憋出病來了。這樣的婚姻,離了,也不奇怪吧。

2、分散了注意力:生兒養女一輩子,滿腦子都是孩子哭了笑了。
有一首歌裡唱到:「時間都去哪兒了?還沒好好感受年輕就老了。生兒養女一輩子,滿腦子都是孩子哭了笑了。」
當夫妻有了孩子,就天天圍著孩子轉,分散了夫妻的注意力;後來,父母也變老了,需要照顧了,也讓夫妻疲憊不堪。人生就是永遠忙不完,特別是中年人,但聰明的夫妻,懂得忙裡偷閑談情說愛,哪怕一天說幾句情話也好,而不是真的忙碌到什麼都忘記了。每天都在忙忙碌碌,但不知道忙了什麼?人太忙了,操心的事情太多了,也就不記得「好好戀愛」了,甚至那些重要的日子都忘記了,導致兩個人耿耿於懷。比方說,結婚紀念日、女人的生日、情人節等,忙碌到可以忘記的時候,愛情也就所剩無幾了。還有,「柴米油鹽醬醋茶」,都是生活,每一樣都不輕鬆,都要花錢。「人到中年,不如狗」,當男人拖著疲憊的身體回家;女人為了孩子煩了一整天,夜裡自然就「呼呼大睡」,誰也不想搭理誰。多少夫妻,「背對背」過日子,想起來都寒心啊。

3、父母的干涉:「牽一髮而動全身」。
在傳統思維的影響下,很多家庭出現了「婆婆干政」,甚至「七大姑、八大姨」都在指手畫腳。婆婆總想「當家做主」,媳婦也想「自己當家」,一來二往,誰也不服氣。「打斷骨頭連著筋」,婚姻本來是夫妻兩人的世界,突然卻冒出一堆的人在引導婚姻的動向。「公說公有理,婆說婆有理」,矛盾來了,永遠說不清。還有,上一代家庭財產的分割,也讓很多夫妻 牽掛著,人啊「永遠不能一碗水端平」,因此鬧出不少的矛盾,也是情理之中的事情。有的女人,嫁人了,但還是「偏袒」娘家人,把家裡的財產都慢慢轉移到娘家,或者對雙方父母的態度不一樣,然後就是夫妻矛盾迅速升級。

真正過得幸福的家庭,總是夫妻關系密切,可以做到這幾點:可以互相傾訴、溝通;和父母保持一定距離;互相理解;偶爾創造一點浪漫;彼此的朋友都可以常來常往;沒有「隔夜仇」;互相欣賞;一起進步……幸福的婚姻裡,總有一個人主動「服軟」,學會了迎合對方;總有那麼一些片段,念念不忘;「小別勝新婚」也不錯……希望這些幸福的秘訣,可以幫助到「搭伙過日子」的夫妻。有一種婚姻很無奈,白天做夫妻,晚上做鄰居!都說,平平淡淡才是真,但過分平淡的家庭,其實掩藏著「危機重重」;過分鬧騰的家庭,也是煩惱。人生路上,遇見的人很多,相愛的人很少,相伴一生的人更少,且行且珍惜。