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分離小三案例

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很多人都說男人是用下半身思考問題的動物,是視覺動物,所以面對這樣的千千世界,很多男人都會抵制不住誘惑的,面對很多的漂亮姑娘很多人男人都是無法不心動的,所以現在就會男人出軌,其實這樣一方面是因為是男人自己的原因,一方面就是自己妻子的原因,作為一個女人一定不希望自己的老公出軌,家庭破裂這樣的事情發生,那麼女人究竟如何預防自己老公出軌呢?
劉小姐分離小三案例
我們曾接待的一位委託人劉小姐,年齡三十五歲,家庭條件不錯,有一個孩子,本身應該很甜蜜幸福,但是老公就在毫無徵兆中出軌了,物件是同公司的一位同事。劉小姐在我們諮詢室裡哭著對著導師說,覺得自己命苦,老公不理解自己。「你以為當家庭主婦容易嗎?當初結婚我也是為了這個家才辭去工作的,你說養我一輩子的,怎麼現在你先背叛我了?」劉小姐滿肚子的憋屈和疑問,但是我們導師想說的是,如果每一個男人都能體會女人這一點,就不會出軌了吧。把自己的一生都交付於別人身上,本身就是非常冒險的一件事。靠山山會倒,靠人人會跑。
如此一來兩人的漸漸產生隔閡,距離越來越遠,男人往往會走向出軌的道路。女人,要如何防止男人出軌呢?

一、誓言不做黃臉婆
很多女性認為結婚後比單身時更美,不喜歡時尚,生活也自由,結婚了,所以沒有必要裝飾自己。這大錯特錯,所以,你要時刻保養自己的皮膚,多使用化妝品,保養和護理,降低自己的老化速度,每天美化自己。 讓男人帶你出去之後,感到自豪,其他男人被你喜歡刺激他的成功和所有欲。這樣,他就沒有理由出軌了。

二、保持經濟獨立
我們導師有一句名言常掛嘴邊:女人一定要相信,賺錢和變美,一定能解萬種矯情。
不光是戀愛中的女人,婚後的家庭主婦更要如此。有人願意養你是福氣,但是自己一定要有居安思危的意識,如果把自己的一輩子都押在了這個男人身上,你就會變得沒有底氣。即使他出軌被你抓個正著,一旦想到離婚後你就會沒有收入來源,你也沒有說走就走的勇氣了。即使結了婚,也要有自己熱愛的一份事業,它不會破壞你的家庭和諧,它會讓你更加自信,讓你在社會中找到自己的價值,讓你能有保護自己不用看別人臉色的勇氣!

 

雙方都朝著共同的目標努力,能有共同的話題交流,對方的煩惱壓力你可以幫忙分擔,保持共同進步的夫妻,感情一定不會差。

三、關心自己的戀人,進行交流
許多婦女結婚後,把焦點放在自己的家庭上,為家庭辛苦,每天想著柴米油鹽醋茶的小事,特別是有了孩子後,照顧孩子,照顧老人,照顧家庭頭腦細緻的工作,把自己的大部分時間花在孩子,老人,家庭上,忽視自己的丈夫的時候 所以,不要讓男人出軌。
否則,如果有什麼誘惑,就容易失落。 女人在照顧家人的時候,更關心自己的丈夫,和自己的丈夫一起,填補他空虛的寂寞,讓他感受到你的關心、支持和鼓勵,明白男人工作的辛苦,不能被忽視。
另外,要和對方頻繁交流,不管有什麼問題,為了不讓小事產生不必要的誤解,要找到相互的共同話題,在思想上和丈夫一致,不要讓他們在精神上出軌。一家需要雙方妥善合作經營。
要更好地防止丈夫的外遇,除了以上的方法之外,最重要的是把丈夫的外遇的欲望扼殺在萌芽中,如果沒有這樣的欲望和想法,自然就不會了,能夠更好地經營彼此的戀愛、結婚、家庭,只有長期的戀愛才是最幸福的。

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五個成功排除小三的案例

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五個成功排除小三的案例

1.小三理虧在先,可直接攻破
為什麼說起小三,人人皆喊誅之?因為不道德。既然小三的存在本身就是一個理虧,她本人肯定也是知道的,所以我們就可以合理的利用小三的膽小、心虛,來擊退她。
曾經我有一個委託人小貞,她是一個化妝品企業的主管,家裡很有錢,小貞本身很強勢,連我諮詢的時候都得對她的氣場敬畏三分 ……最後她發現老公出軌了一個小三,還給了一百多萬給她建美容院……這還得了,小貞自然是惱羞成怒了。但是,經過我們的諮詢,她收起了純粹的怒氣,改為謀篇劃局。首先讓自己的弟弟幫忙收集證據。然後讓弟弟叫上一幫兄弟們,去小貞的店裡面去恐嚇她,一是把店拆了把錢退回去,二是遠離她老公,否則就跟她撕破臉,直接報復。
一般人聽到這樣的恐嚇,必定會報警,可是小三敢報麼?警察來了,誰理虧?加上這小三也就是對付男人有一套,可是她怕死啊!面對如此強勢的情敵,她軟弱了,退怯了,最終自動退出。

2.你出軌,我也假裝出軌!以牙還牙計……
筱玉是我的一個女性好友,今年28歲,她老公比她大10歲,孩子上幼稚園了。有一天,她發現老公居然出軌了,一開始經常跟老公吵架,但是老公會讓著她,因為老公並不想離了婚跟小三一起。
後來,筱玉見再怎麼吵,老公還是偷偷跟小三約會,她就沒有再繼續作下去了。她開始好好打扮自己,把孩子接回娘家一段時間,然後自己早出晚歸。她對老公出軌隻字不提,甚至還主動提了幾次離婚,裝的自己也打算出軌的樣子。老公心虛呀!他可不想失去這個家庭呀!見怎麼反抗筱玉都不理會,他只好乖乖地收斂德行,從此跟三兒告別康橋……

3.苦肉計:讓老公苦……
小敏跟老公結婚10年,孩子5歲。本來吧,她一直擔任賢妻良母的角色,外頭工作賺錢,家裡忙前忙後照顧老公又照顧孩子,她老公呢,除了上班打遊戲,別的幾乎也沒怎麼幹,也不為孩子做啥事情。結果小敏發現他出軌了……
老公回來的越來越晚,本來這個家他就不怎麼付出,現在有了小三都快不回來睡了,而且老公的錢也越花越多,但是小敏又不想直接跟老公翻臉,想保全婚姻,怎麼辦呢?
剛開始她跟我們幾個老師哭的那個傷心呀,我們連夜開會,給她想了一招……我們讓她假借公司有一個項目要連續加班兩個月的名義,直接把孩子丟給了老公,並且自己比老公更晚才回家,慢慢的讓老公開始承擔起家務活、照顧孩子等事情。與此同時,我們還給她出了一招,讓她先榨乾老公的支出,讓他沒錢養三了,這樣一來,時間沒有了,錢沒有了,姦情自然就沒那麼花前月下了,小三慢慢也覺得沒意思,感受到老公的冷落,又沒有錢投入,很果斷的拋棄了丈夫。

 

4.借用公公婆婆
小新的老公出軌了,全家都知道這事。現在小三著急要老公給名份,老公想離婚,但公公婆婆不樂意,他們不肯接受小三。這時候,我們幫小新想了一個好主意,給公公婆婆的恨添了一把柴火……
小新請了一個朋友假裝小三,用公司電話打給了婆婆求上位,婆婆不肯,她就在電話大罵公公婆婆和小新,這朋友連帶給小新也打了一個電話大罵。這時候公公婆婆惱羞成怒,把兒子和小三痛罵了一頓,小新當然假裝無辜了,聲稱自己也是被騷擾的。剛好呢,老公是一個孝順的兒子,看到老母不悅,他心虛了,隨即跟三兒吵架,最終分手。
5.啟用對方家屬
小敏的老公居然出軌了一個有夫之婦,兩個人狼狽為奸。小敏不想離婚,但是又氣不過,於是她沒忍住,把出軌的消息也告訴了三兒的老公。這下好了,三兒老公見狀,找到小敏老公,一頓暴打,甚至還威脅要到他單位去鬧。這時候老公乖乖重新做人,再也不敢了。
總結而言,遭遇出軌,如果不能做到瀟灑的離去,遠離渣男,那麼最好的辦法就是夠「狠心」,眾觀上述成功案例,沒有哪個不是以「直搗小三」為目的,不顧一切艱難困苦的,你,準備好了嗎?

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我該怎麼挽回出軌的老公

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我該怎麼挽回出軌的老公

第三者的出現破壞了婚姻,原配發現小三後如何鬥智鬥勇。老公的出軌真的不愛原配了,還是一時被小三迷惑。小三勾走老公是道德的淪喪,還是人性的泯滅。原配真的不如小三,還是小三手段太高。原配心裡還愛著丈夫,又該採取什麼方法挽回丈夫的心。丈夫的心能否還能找回,兩人能否破鏡重圓。這就是本案例情感諮詢的主人公煩惱的事情,如何分離老公和小三,讓老公回歸家庭,一起來看看最近的一個成功分離小三的案例:我該怎麼挽回出軌的老公,分離小三挽回婚姻!  
【事件簡介】吳女士是一個職業女強人,感覺自己很優秀,可老公怎麼還是出軌了,而且老公竟然還認為小三是真愛,死活都要離婚,我該怎麼挽回出軌的老公,分離小三挽回婚姻?

【相關人物】委託人:台中吳女士 年齡:30 情況:老公是一個文藝青年,曾被他的涵養深深打動,相愛結婚後,發現老公出軌了,請問怎我該怎麼挽回我的婚姻呢?真的心好累,不想要再被這破事給糾纏了,給我一個徹底的解決方案吧。

【案情主訴】
吳女士是一個職業女強人,自己雖然學歷不高,但是卻坐上了公司副總的職位,和老公認識是在一次聚會上,老公是一個文藝青年,被他的涵養深深打動。後來兩個人相愛就結婚了,女主每個月收入20幾萬,而男主收入卻不到五萬,為了顧及男方的面子,女主的經常把自己買的東西說成很便宜的,有的時候還會藏起來。可是這些並沒有讓男方心裡好過,最後卻發現老公出軌了,她實在想不通,自己給老公這麼好的條件,自己這麼優秀,老公怎麼還是會出軌,老公竟然還認為小三是真愛,死活都要離婚。我該怎麼挽回出軌的老公,分離小三挽回婚姻,我發現仁慈已經沒用了,是否有比較可靠的分離小三手段幫我一次性解決?

【案例分析】
婚姻生活,其實能夠坦坦蕩蕩更好,相互理解和磨合很重要,當然也不能太遷就,有的時候過分的隱藏和善意的謊言,可能給另外一半更大的傷害。甚至自尊心受挫更加的厲害,婚姻需要兩個人用心的經營,當消費觀念存在差異,可以和老公溝通,多聽他的意見,有的時候也可以和老公說,自己出去需要這樣價位的包包或者其他東西參考老公的意見,不然總是遮遮掩掩的會讓老公有更大的挫敗感。所以他很可能就會去找一個不如他的女人,認為出軌的小三,才是他真正愛的人。

第二、瞭解對手:
很多女人在知道男人出軌的時候,都是直接去找小三晦氣,或者直接詢問男人,但結果往往是得不償失,男人不會實話實說,會對你更加厭
【解決方案】
通過分析以後開始進入實戰挽回階段,婚姻是兩個人用心經營的,不能只靠金錢去維持,兩個人需要相互付出,維持一個平衡點,兩個人嘗試站在對方的地方思考,多考慮對方的感受,不是自己認為的想對方好的方法。雖然說男方出軌,但是也是自己的一些錯誤的做法導致的,遇到事情主動和對方溝通,其實主要是消費觀念的問題,想買什麼東西學會和老公溝通,不再隱瞞,也遷就老公,聽取老公的意見,婚姻出問題都是很正常的事情,重要的是找到一個好的解決方案。吳女士覺得我們提出來的解決方案還不錯,就第二天到公司上面把合約簽了。簽完合約後,第二天我們團隊的專業分離師就開始展開行動,具體細節因為商業機密不好在這邊闡述。

我們團隊的解決方案非常簡單,那種自我提升,或者自殘,還有給小三錢這種方法都是扯淡的,通過專業的手段和方法,讓他的老公和小三最終反目成仇才能治本。
通過自身的努力,吳女士大概花了1個多星期的時間,女主成功的挽回了自己的婚姻,老公也看出小三沒有想想的那麼好,只是自己缺乏的那點存在感在小三哪裡能找到而已,徹底分離小三並且再也沒有聯繫,這是發生在2021年10月份的事。由於我們團隊分離小三是成功了,讓客戶滿意了,才收費的。所以吳女士看到了這樣的結果很快的就給我們轉了費用。離婚的原因也是各種各樣,只要你真心挽回,在自己的努力下和專業情感導師挽回指導下,就有機會成功挽回你們的婚姻。

【案件總結】
雖然說老公有了小三,但是這些也和你以前的錯誤的方法有一定關係,他找不到自己的存在感,尊嚴的挫敗感導致的,但是你還愛著老公,就要從金錢觀念入手,磨合相處模式,找到讓老公有存在感的方法。專業的人做專業的事,通過自我提升,心靈雞湯,給小三錢,自殘要脅等是無法解決問題的,甚至有可能會讓你老公越來越討厭你。如果您也不幸遇到了小三問題,來吧,立即來電免費諮詢我們。

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丈夫深陷婚外情,三招成功分離小三

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丈夫深陷婚外情,三招成功分離小三

當我們知道老公出軌之後,既然現在的你還不想要分開,那麼我們就要想方設法的恢復你與老公之間的感情,設法讓他離開小三,讓他對小三產生厭惡感,對於你有內疚感,慢慢的,這種內疚感轉變為對於你的愛,以及家庭的責任感,婚姻就能逐步挽回,底下我們來提供一個真實案例。
台中雅晴和丈夫李維結婚5年,婚前兩個人談了兩年,也是有感情基礎的,雅晴還覺得自己嫁給了愛情,覺得很幸福,因為結婚的時候,李維沒房沒車,兩人婚後兩年都還是租房子住的,李維還口口聲聲說著自己這輩子只會愛雅晴一個女人,但沒想到的是結婚後的第五年,李維出軌了,還是跟一個離異女人。雅晴是崩潰的,難以置信的,她不相信那個口口聲聲說愛她的男人,居然為了一個離異女人要拋棄她們母女,而且雅晴越是數落他,越是罵他,他就乾脆幾天幾夜不回家,直接睡那女人的家裡了。雅晴罵他的本意是希望罵醒他,希望他醒過來,可是越是這樣,男人越是厭惡雅晴。無奈之下,雅晴找到了我們,把她的情況跟我們說了,本來我們建議雅晴蒐證求償,但雅晴念在往日的夫妻情份,希望未到最後關頭,不要輕易放棄老公,於是我們便根據她的情況,給她制定了具體分離小三、挽回老公的方案。

第一、找到男人出軌的真正原因:
據雅晴描述,兩人結婚以來,雖然經濟有所好轉,但是隨著孩子的出生,雅晴為了更好的照顧孩子,頭兩年,幾乎是辭職在家做家庭主婦的,而李維一個人在外面賺錢辛苦地維持著這個家,難免會忽略了這個家,漸漸地,兩人之間的溝通交流就變少了,這時候,這個離異小三筱玉就出現了,兩人是同事關係,因為兩人經常一起傾訴情感上的煩惱,漸漸地就走近了。
從這個我們不難發現,男人出軌是因為工作壓力大,沒有得到妻子的體貼關心,漸漸地感到失落,心理需要安慰,而這個筱玉其實就是雅晴的替代品,再加上筱玉的離異身份,讓兩個人有了共同話題,但是這樣兩個互相取暖的關係,是走不遠的,因為這不是愛情,只是各取所需。我們讓她改變對男人的態度,嘗試站在對方的角度去想,去理解他,去給他關心,做飯給他吃,給他多點笑容,儘量不要提這件事。

第二、瞭解對手:
很多女人在知道男人出軌的時候,都是直接去找小三晦氣,或者直接詢問男人,但結果往往是得不償失,男人不會實話實說,會對你更加厭惡,因為沒有男人喜歡潑婦一樣的女人,沒有腦子的女人到頭來只會讓男人更加地瞧不起,所以我們如果想要戰勝對手,贏回主動權的話,首先就要瞭解對方,知己知彼,方能百戰百勝!
我們要儘量克制自己,在沒有掌握主動權之前,我們可以暗地裡去瞭解對方,瞭解她的弱點,每個人都有弱點的,只要抓住了她的弱點,就能掌握主動權。她的工作,她的親人,她的孩子,還有她離婚的原因,這些都有可能是她的弱點。
後來我們的調查員摸清了小三的底細及弱點,並且針對小三的弱點加以設局、攻擊,讓小三的缺點曝光,並瞭解了小三到底在這段婚外情中想得到什麼。如果她是想得到情,我們就要想辦法讓她看清楚這個男人對她沒有真情,如果是錢,就要讓她知道,男人的錢不會落到她的手裡。當然,這必須是讓她無意中知道的。

第三、讓男人看清楚小三的真面目。
這是最後一點,也是最關鍵的一點,男人如果是因為覺得婚姻過得不開心,在小三身上尋開心的話,以為兩個人互述衷曲就是真愛,但事實上,小三肯定是有所圖的,那我們就要想辦法讓男人看清楚小三的真面目,當然,不是原配去告訴男人,而是想辦法讓男人親眼目睹小三的真面目,打破他們之間的虛情假意,打碎他們的幻想,讓他們回到現實中來。雅晴根據我們的指導,一步一步地讓丈夫看清楚了小三的真面目,分離了小三,也贏回了丈夫的心,如果你有同樣的煩惱,同樣的困惑,可以聯繫我們,我們會提供專業的一對一指導,助你挽回丈夫的心!

當我們的婚姻當中出現第三者之後,如果說你還不想要離婚,你還想要繼續與你的老公生活下去,就要想方設法主動的讓老公離開小三,如果遇到這些問題,可以來電免費諮詢我們,我們會幫您一對一的免費分析情感問題。

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40歲離婚女人的醒悟

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40歲離婚女人的醒悟

40歲離婚女人的醒悟:夫妻之間感情變淡,多半是從這三件事開始的

40歲離婚女人的醒悟:夫妻之間感情變淡,多半是從這三件事開始的
沒有哪一個女人不希望自己的婚姻成為一場悲劇,可是現實有時候卻很殘忍,讓人不得不去接受這樣一個結局。明明當初結婚的時候,兩個人彼此承諾要相互陪伴到以後,可在平淡的生活中,這份承諾卻早已經被兩人拋在腦後。原本深厚的感情,也因為平淡的生活以及瑣碎的矛盾變得越來越淡,直到最後,幾近於無。其實婚姻的好壞,並不是一個人能決定的。婚姻需要彼此的經營,只有兩個人都付出自己的真心,都能努力的去維護彼此的感情,那麼這段婚姻才能一直幸福下去。相反,倘若彼此都不曾好好對待這場婚姻,都不曾把彼此放在心上,那麼感情自然而然會破碎,婚姻也會就此終結。40歲離婚女人的醒悟:夫妻之間感情變淡,多半是從這三件事開始的。陳女士今年40歲了,前一陣子卻很自己的丈夫離了婚。談到自己的婚姻,陳女士其實也有些遺憾。原本她也擁有一個幸福的婚姻,可卻因為兩個人都不懂得如何經營這段婚姻,從而落到這樣的結局。她說,在一段婚姻裡,夫妻感情變淡,其實是從這三件事開始的。一旦夫妻之間感情沒有了,那麼這段婚姻,其實也走到頭了。

第一件事,彼此不再尊重和理解。
相互理解這個詞,並不是說說而已。在婚姻裡,夫妻之間不僅僅需要信任和忠誠,更需要理解和尊重。只有相互尊重,彼此理解,夫妻兩個人才能在漫長的人生道路上越走越遠。而陳女士和自己的丈夫顯然沒有做到這一點。其實剛結婚那會,兩個人還很恩愛,彼此也都懂得妥協和包容。可是隨著相處的時間越來越久,在日常的生活瑣事中,兩個人都發生了變化。陳女士開始不斷的抱怨自己的丈夫,說他不懂得關心自己,說他沒本事。反正只要丈夫以犯錯,陳女士就一定要計較抱怨一番。而陳女士的丈夫因為工作越來越好,對自己的妻子也越來越看不上。畢竟妻子老了,容顏凋零,也沒有年輕時候那麼有趣,他越來越不想和妻子待在一起。

第二件事,彼此失去了溝通的能力。
夫妻之間擁有溝通的能力,真的很重要。它能解決夫妻之間的矛盾和問題,也能讓彼此更加親近。兩個人只有相互交流,彼此交心,才能在以後的道路上越走越幸福。可有些夫妻,卻不懂得溝通,生生的把自己的另一半往外推,以至於兩個人的感情越來越淡。陳女士和她的丈夫就是如此。兩個人自結婚以來,根本就沒有談心的習慣。就算了有了心事,他們寧願對自己的閨蜜兄弟說,也不會和自己的另一半說。時間久了,兩個人的關係也就遠了。畢竟,他們不知道對方心底的想法,也不曾把心交給對方。在這樣的疏遠下,兩個人的心也越走越遠,以至於夫妻之間婚姻的破碎。學會溝通,好好聊天,是每一個人都應該學會的一項技能。在婚姻裡,夫妻之間需要彼此交流,需要相互分享自己的心事和喜怒哀樂。只有這樣,兩個人才能真正的融入對方的生活中去,才能靠在一起。倘若彼此都失去了溝通的能力,那麼兩個人怎麼可能幸福的走下去呢?一個小小的矛盾,就可以毀了彼此的感情。

40歲離婚女人的醒悟:夫妻之間感情變淡,多半是從這三件事開始的
第三件事,有一方變了心。沒有誰能忍受另一半的背叛。在婚姻裡,只要有一方變了心,那麼兩個人的婚姻也就走到偷了。即使勉強在一起過日子,也不會再有當初的幸福。而陳女士的丈夫就變了心,他不再愛自己的妻子,也不再願意忍受妻子無休止的抱怨。他的心早已經落到了別的女人身上,所以在面對妻子的時候,他只剩下了不耐煩。兩個人本就有很多矛盾,這下子連愛也沒有了,這段婚姻又如何繼續下去呢?忠誠是婚姻的基礎,也是根本。只有兩個人一心一意,只有彼此都交出了自己的真心,那麼這段婚姻才有幸福的資格。可倘若有一方早已經變了心,那麼無論另一方做再多努力,也挽救不了這段婚姻了。婚姻需要兩個人的經營,很多小事看著不起眼,其實卻是影響夫妻關係的關鍵因素。不論是女人,還是男人,想要婚姻幸福,還得從自身做起。付出所有的真心,選擇信任和理解,選擇包容和尊重,學會溝通,學會關心,那麼兩個人才能得到真正的幸福。

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愛是尊重,不是禁錮

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「愛是尊重,不是禁錮」

「愛是尊重,不是禁錮」愛情裡的慾,到底有多可怕?

真正的愛是從心底發出的喜悅,是為對方無怨無悔地付出。但是有的人,卻把愛理解成了佔有和控制,他們要求對方的眼裡只有自己,生活和事業全要圍著自己來。這種窒息的愛通常不會有一個圓滿的結局,另一半只想趕快逃離。

在愛情中,有適度的吃醋和占有欲是正常的,但是一旦過度,愛就會扭曲。有的人會控制伴侶的行?,幾乎隨時隨地要對方報備位置。有的人會控制伴侶的交友,查通訊記錄、聊天信息已是家常便飯。他們將另一半當成自己的依附品。愛情中慾強的人,總是要求對方用自己的標準來愛。這樣的人永遠欲求不滿,無論你給他多少愛,他都覺得不夠。他會設置無數考驗,看你有多少真情,只有你達到了他的標準,他才會信任和接納你。可惜他們的標準太高,很少有人能做到。就算你噓寒問暖、默默陪伴,他還希望你放棄事業,以他為中心。你和同事講話,無論同性異性他都不開心,因為他的標準是要你只看他一人。

控制慾強的人,其實非常自私。他們真正愛的是自己,在愛情中更想得到的,是你的關注和寵愛。一旦得不到,就會用自己的方式「懲罰」你,冷暴力或出言諷刺,讓你不知所措。同時他們也很「自卑」,不相信自己能永久得到你的愛,一定要你用各種方法證明。這一套熱戀時會有戀人買單,進入平淡期後,就變成了難以忍受的折磨。事實上,他們通過控制愛人的行為,來找回愛中的安全感。又通過各種「懲罰」來虐人虐己。自以為很深情,其實這份「虐戀」完全是病態的。好的愛情是心靈的依靠,是相互扶持共同進步,而不是整日面對猜疑、考驗,時不時還要討好和虐心。慾強的人並不是真正的成熟,也不懂什麼是愛。

除此之外,愛情中慾強的人,往往可能因愛生恨。想通過愛來控制另外一個人,是非常荒唐和錯誤的行為。如果另一半受不了這種控制,想要逃離的話,就會立刻引起慾強的人報復。他們不允許別人提分手,這會讓他們抓心撓肝,甚至做出種種極端行為。在這些人看來,他可以甩掉對方,但是對方不受他的控制想要離開,是絕對不被允許的。如果在愛情中遇到這樣的人,不但愛的過程痛苦不堪,分手也會折磨不已。不好的人,不好的愛情,是生命裡的一場浩劫。

結語:
本想談一場甜甜的戀愛,卻碰到了慾極強的另一半。他們永遠有自己的標準,達不到就是不愛他們,就要在情緒上被虐。你用自己的方式愛他,他感知不到,總覺得你做得不夠。當你累了,想要放棄這份愛時,他不但會緊抓著你不放,可能還做出玉石俱焚的事來。多麼可怕的愛,從開始就是個錯誤。但願清醒之後的你,能夠早日全身而退。

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「孤獨終老」和「湊合結婚」,哪個更可怕?

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「孤獨終老」和「湊合結婚」,哪個更可怕?

「孤獨終老」和「湊合結婚」,哪個更可怕?90後的答案引人深思

90後的婚姻觀已經發生了很大的改變。
如今的90後早已經失去了曾經的炫耀的資本,最早的90後如今已經是32歲,不能再為所欲為地按照自己的心意生活了,如果還沒有結婚,就真的是大齡剩女/男了。畢竟如今的00後都已經步入社會,他們年輕有活力,無論是思維方式還是行為舉動,都讓很多90後無法望其項背。

未婚的90後將會背負更重的負擔
到了結婚的年紀不結婚,會被認為是不務正業
在很多家長眼中,大學畢業之後,最多不能超過3年,就一定要成家立業才行,其中成家的重要性要比立業重得多,畢竟在立業上面,家長是可以暗中幫忙,但成家家長就束手無策了。就算是給孩子安排再多次的相親,他們內心不想要尋找另一半,家長也只能是乾著急。但自己又不能把孩子的腦袋扒開,看看他們到底是怎麼想的。任憑自己好話說盡,他們還是無動於衷。等到父母黔驢技窮的時候,就只能打起親情牌,站在道德的制高點壓制孩子,給他們施加壓力,逼迫他們成家。並且會自以為是這樣的選擇才是對孩子最好的。

90後的年輕人變得越來越現實
從畢業之後接受的第一份工作開始,90後就開始了自己的「打怪生涯」,生活壓力,工作壓力壓在他們身上喘不過氣來。他們的自尊不允許他們繼續接受父母的供養,就算自己吃糠咽菜,也不能丟了面子。也正是親身經歷過社會的毒打,90後們已經非常明確自己的想法,自己想要什麼,需要對方給予自己什麼,甚至會思考結婚的意義和價值。很多的他們會為了自己所為的真諦,苦苦堅持。這兩個選擇看起來是截然相反的存在,孤獨終老看似很酷,不用為了任何人改變自己,也不用考慮別人的眼光和言論。也是對自己內心的訴求的堅持,讓自己成為人生的主人。

但是做了這種選擇之後,背後所代表的東西要比我們想像得更沉重。畢竟我們每個人不能是脫離生活和社交單獨存在的,只要是生活在這個圈子裡,大齡剩女/男就是會成為別人飯後的談資,指不定有多少人等著看自己的笑話和醜態呢!所以,很多懦弱的人會不敢面對挑戰,選擇後者「湊合結婚」,反正自己已經不確定今後的日子能否找到自己的意中人,莫不如回歸到現實生活,安穩地度過餘生。

90後觀點一:如果父母可以接受,我會毫不猶豫選擇前者
曾經的90後會被貼上叛逆、不羈的標簽,所有的問題在90後眼中都有不同的詮釋,他們總是擁有使不完的激情和力量,應對生活中所有的不理解和挑戰。但實際上,90後對於親情的在意程度,是很多人無法想像的。或許是因為真正經歷過叛逆,看到過父母痛苦的愁容和長輩無奈的眼神,他們才會一夜長大,變成有責任感的社會人。

90後觀點二:湊合結婚對所有人都沒有好處
如果選擇了將就,找了一個所謂適合結婚的人結婚了,甚至彼此沒有任何激情和感情,兩個獨立的陌生人住在同一個屋簷下,就算是外人看,也會感動別扭和無奈吧!要是再有了一個孩子,難道要孩子承受父母之間的這份冷淡嗎?難道這就是對孩子最好的父母教育嗎?孩子想要不受父母的消極影響,簡直就是癡心妄想。

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我都是為你好!

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我都是為你好!

當一個人心智不成熟時,又遇到了讓他沉迷的愛情,很可能被傷害至深。愛情不是都如偶像劇般美好,反而充滿了勇氣和智慧的碰撞。一不小心,就會被眼前的人情感操控。操控者以愛的名義傷人,其實靈魂深處充滿了惡意。

操控者的愛會讓人失去自信,時間越久越覺得自己一文不值。而對方卻閃閃發光,於是更加甘心被他利用。那些情感操控者,他們善於表演,一會兒是為愛犧牲的可憐人,一會兒又是兇悍的施暴者。當戀人的心被操控之後,他們就會露出不易察覺的笑容。

對於情感操控者來說,他們喜歡打壓另一半的價值。在戀情之初,他們會給予戀人泛濫的溫情,和無微不至的關心。當他發現對方已經在心裡依賴自己時,就會露出真面目。他們會挑出戀人的一個缺點和錯誤,然後以此來貶低對方。即使他們的戀人可能非常優秀,甚至強過他們,也不會影響這種挑剔。

如果戀人為自己的缺點辯護,這時操控者就會變得更加強勢和兇狠,不停地拿這點來攻擊戀人。直到對方承認自己不足,才會稍稍平息。被他們打擊的人,漸漸開始否定自我,以為自己低價值。而在交往的歲月中,只要操控者想起來,就會拿這點出來,隨時打壓另一半。

操控者害怕戀人逃脫,同時會用「愛」來給對方洗腦。讓被操控的人覺得,他一定是太愛我了才會這樣。其實,真正的愛不是情感施虐。當操控者拿著戀人的缺點來實行冷暴力、毆打、謾罵時,他已經化身魔鬼。他們就是要擊垮對方的最後心理防線,成為自己的提線木偶。多麼可怕的心思,和這樣的人相戀,無異於走進沼澤。

比如戀人太忙,忽視了生病的他們,他們就會控訴戀人的薄情。又比如戀人和其他異性聊天,他們就會疑神疑鬼,控訴對方的不忠。最後,他們還要把自己因此茶飯不思、痛苦不堪的罪責,通通怪到對方身上。看著對方因為心疼和內疚守在身邊,他們就可以找到機會,進行新一輪的情感施虐。

這些操控者的愛,並不是真的愛情,他們只是想滿足自己病態的占有欲。他們會用溫水煮青蛙的方式,在不知不覺中,把另一半變成自己的戰利品。如果遇到了這樣的愛,請趕快逃離。並且要永遠記得,愛中的兩個人是平等的,應該互相尊重,而不是一方控制另一方,滿足一己私欲。愛情不是全部,好好愛自己才是最重要的。而那個靈魂有問題的人,他的愛並不珍貴。

到了這樣的愛,請趕快逃離。並且要永遠記得,愛中的兩個人是平等的,應該互相尊重,而不是一方控制另一方,滿足一己私欲。愛情不是全部,好好愛自己才是最重要的。而那個靈魂有問題的人,他的愛並不珍貴。

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我是跟前任同居過,你不接受可以分手,但沒資格說我乾不乾淨

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我是跟前任同居過,你不接受可以分手,但沒資格說我乾不乾淨

我們每個人都會有過去,你的現任很可能不是你的第一個,這很正常。

1、戀愛中,兩個人應該對彼此的過去做到坦誠,能接受就接受,不接受就分手,沒有什麼好詆毀的。我們都是成年人了,也能對自己的行?負責,愛一個人想跟他在一起他的過去你必然要接受,倘若不能接受也便只能分手了。

任何時候,都不要以愛的名義綁架另外一個人,愛得坦蕩一些,瀟灑一些,像個大孩子,而不是拿別人的過去和你無關的錯誤來折磨他。他的過去已經成?過去了,你不曾參與,有什麼權利來指責呢?

前些日子,有讀者問到我「婚前同居」的問題。她說自己在跟現任交往前有過一個快結婚的男朋友,結婚前發生了一些事兩個人便分手了。在這段感情中她認真地愛過,付出了很多,但最後還是分手了。她跟前任有過同居的經歷,這一點讓她好糾結,不知道該不該告訴現任。她很怕,一旦他不能接受呢?萬一不能接受豈不是又要分手?已經在感情中受了一次傷,她沒有勇氣再承受第二次傷害。

對於此我能給出的答案是:坦然相告,有過婚前同居的經歷,但是你跟前任戀愛的細節無可奉告。你跟前任過去的紛紛擾擾,現任只需要知道大概而無需詳知。能接受就接受,不能接受你就由了他去,反正你沒有欺騙,這是最重要的。

我又反問她:「要是你現在的男人之前也跟前女友有過同居的經歷,你能接受嗎?」

她說:「沒什麼不能接受的,只要他跟前女友不再聯繫而且現在是認真愛我的,我都會選擇接受。人家跟前女友戀愛的時候我還不知道在哪呢,要是還介意甚至生氣,是不是有點強人所難。」既如此,你又何須管他是怎麼看你?

不得不承認,在關於「同居能不能接受」這個問題上,男人和女人之間是不同的。有很多男人會介意女人有婚前同居的經歷,而很多女人都不會介意這個問題,要是介意了反而是不正常。我希望有一天可以真正實現男女的平等性,希望男女之間不要再有什麼雙重標準。大家都一樣,跟前任有過同居的經歷都只是一段過去,我們不應該因?這個就瞧不起女生,說她不自愛。

2、子佩是一個挺好看的姑娘,她各方面條件都不錯,工作好學歷好家世好性格也很好。她是屬於那種特別有男人緣的,很好相處,但凡是跟她有接觸的男生都會喜歡她。不知你有沒有發現,在我們身邊有一類女孩她就是有男人緣的,別的女孩可能是沒有人主動追,但是她呢,經常有人追。

子佩有過兩段感情經歷,大學的時候是屬於青澀懵懂,談了一年戀愛便不了了之。工作之後,她遇到了那個自己很喜歡的人,他們的感情很好,戀愛了一段時間同居也便成了一件自然而然的事情。子佩跟他是奔著結婚去的,再說了他們住在一起的時候也戀愛兩年多了,雙方都很了解,對於住在一塊也沒什麼不能接受的。

其實現在男女之間戀愛,同居是一件很尋常的事情,但是我不建議戀愛的早期同居,還是應該在了解人品以及確定他對你的感情之後,兩個人再在一塊兒。畢竟當你對愛的人多了解了一下,也就會少受點情感上的傷害。

子佩跟男友的感情很好,見家長各方面都很滿意,兩個人都要準備訂婚結婚了,然而呢,發生了一件事情,她男朋友背叛了她。子佩知道後很不能接受,她是有戀愛潔癖的,「你在跟我戀愛期間,絕對不能跟其他女生發生關係」,我們之間的愛情出現了不忠的裂痕,還結什麼婚?知道真相後,儘管男友不停地向她求饒,但是子佩沒有原諒。愛歸愛,出軌是出軌,更何況要是你真的那麼愛我,怎麼會在快要結婚的時候做出這樣的事情。

子佩很慶幸這件事是在婚前發現,若是婚後,豈不是更苦不堪言。子佩沒有原諒,執意分手,男友見求饒不行就開始威脅:「咱們倆已經同居了,我告訴你男人都介意這個,你跟了我就是我的人,你也找不到合適的。」

「荒謬,我從來只屬於我自己,而不屬於任何一個人。」

子佩從來沒想過「同居」會讓自己顯得掉價,她是個成年人了也有能力?自己的行?負責。再說了,那段感情雖然失敗了遭背叛沒有結果,但是她徹徹底底地愛過。戀愛兩年,同居一年,那段感情經歷讓她更成熟了,也能看清楚一些人和事,更能分辨什麼是真心和假愛。分手了,跟前任變成了過去,子佩徹底的跟前任斷絕了關係,再沒任何瓜葛。

3、兩年後,27歲的子佩又遇到了另外一個男生方偉。

是方偉主動追子佩的,他們是同一個公司的,方偉暗戀子佩許久,等到子佩分手了,方偉趕緊對她獻了殷勤。方偉喜歡子佩,他覺得子佩是一個特別完美的女生,人?中很?之讓人移不開眼睛。子佩原本對方偉沒感覺,但是相處了一段時間覺得他各方面都挺好的,也就接受了他的追求。子佩原以?自己這回肯定是遇到真愛了,然而發生了另外一件事。前男友得知子佩有了新的男朋友,想要報復她,不知道通過什麼渠道知道了方偉的電話主動打給他,還跟他說:「嗨,我跟子佩當初都快結婚了,她是我的人了,我們還同居了一年呢。」

方偉知道後一時有點接受不了,在他心中他覺得子佩是那麼完美的女人,而現在呢他的心裡就像是吃了蒼蠅一樣,覺得子佩不夠完整了,不夠乾淨了,就像一件美麗的瓷器裂了一條縫,不再完美了。子佩感覺到了方偉的冷漠,她不明所以,原本兩個人感情很好怎麼突然就不冷不熱了。子佩有一天發了牢騷:「方偉,你要是有什麼看不慣的就直說,咱們是談戀愛,你這樣不冷不熱是尊重我嗎?能愛就好好相處,不愛就乾脆分手,你現在這樣算什麼?」

「你還有臉跟我發火,你自己做了什麼事你不知道嗎?你前男友跟我打電話說你跟他同居過,還說你是他的人了,你已經不乾淨了。」方偉扯著嗓子喊了出來。

子佩聽到這樣的話愣了愣,她沒想到方偉竟是這樣的人:「我怎麼了?我沒有什麼不軌的行?,我在跟你交往期間我對得起你,你有什麼指責我的。我是跟他有過一段過去,但是那又能說明什麼?那個時候咱們倆還沒有開始呢,我做什麼不需要對你負責吧。再說了,是你主動追求的我,可不是我先愛上你。你也知道我有一個快結婚的前任,事情怎麼樣你或多或少都知道,而不是現在掐著我的過去指責我。」

「你就沒有羞恥心嗎?你已經不乾淨了?」

「真可笑,方偉,我很愛我自己我怎麼就不乾淨了。沒想到你的思想這麼齷齪,誰規定了我是完完整整屬於你一個人的,那是我的過去,你沒有出現,憑什麼挑剔我的過去?能接受就接受,不接受就分手,而不是指責我干不乾淨?我怎麼樣你沒有權利指責。據我所知,你不是也有一個前任,而且也同居過,大家彼此彼此,你有什麼權利到指責我?」從那後,子佩就拉黑了方偉的微信,而且從那家公司辭職。她從來不覺得有過「同居」的經歷是自己的汙點,這不是汙點,只是自己的一段過去,難不成就要被釘在恥辱柱上嗎?

我很欣賞子佩這樣的女孩,愛就坦坦蕩蕩愛,不愛就乾脆分手,沒有什麼好糾結的。關於要不要介意伴侶有過「婚前同居」的經歷?

我的個人建議是:「男人喜歡處女也沒錯是他自己的選擇,因?每個人都有權利決定自己的擇偶標準。女人婚前同居沒什麼,那是她自己的選擇,成年人了也可以?自己的選擇負責。沒有人知道這段感情會不會走到最後,誰都沒錯。錯就錯在有的男人明明很介意,自己心裡也過不去這個坎,卻非要跟對方結婚,然後導致婚姻的不幸。這種情況是男人的錯。也有女人知道男人介意,隱瞞自己的過去,和男方結婚,這種情況是女人的錯。」兩個人都把自己的擇偶選擇說出來,可以接受就繼續戀愛,不能接受就趕緊分手,誰也別耽擱誰。同時尊重每個人的過去,你自己都有過這樣的經歷,你有什麼權利指責女生呢?一個女生是否乾淨也不是用這個標準來評判的。

在《李銀河說愛情》中有這樣一句話:「你眼前的這個人,她的血肉、她的性格、她對你的感情都沒有變,但僅僅因她有過性經歷,有別的男人碰過她,你就覺得她不乾淨了、不完整了,不值得被珍視了。這就是人們常說的『直男癌』。」

錯的不是女人自己本身,而是男人他們自己,他們對自己沒這方面的要求但是對女朋友卻要求嚴格,甚至言語性抨擊,你有何權利來指責她呢?你想要什麼樣的麻煩按照自己的標準去找,談不攏就分手,有什麼好指責的。還是希望男女之間少一點這種雙重標準,真正能實現男女之間的平等。希望在談到跟前任「婚前同居」的這個問題上,男女都一樣,不過就是一段過去,無妨。

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「白天是夫妻,晚上是鄰居」

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「白天是夫妻,晚上是鄰居」

卡爾·榮格說:一段美好的婚姻裡,一定是愛情和友情都具備,雙方是愛人,也是朋友。
夫妻關系好是一個幸福家庭的關鍵所在,如果感覺是「搭伙過日子」,這樣的婚姻很無奈,感覺度日如年,稍有不慎,夫妻關系就破裂了。「白天做夫妻,晚上做鄰居」,但日子還是要過下去,為了孩子,也為了「不折騰」,總是想,將就一下,也許將就著就過了一輩子。白天努力偽裝成「好夫妻」的樣子,希望給孩子多一點關愛,給外人一個好印象;但是在夜裡,大家各自「倒頭便睡」,互不相干,話都不想說一句。曾經也冒出了「失婚」的想法,但終究沒有說出口,或者說出口了,一直沒有付出行動。「建一個家,千辛萬苦;毀一個家,一念之間」,就這樣,在矛盾中活著,無奈地過著……
婚姻為什麼會出現「搭伙過日子」?原因應該有以下三點。

1、缺少溝通交流:話不投機半句多。
網路裡有一個這樣的問題:婚姻裡最絕望的瞬間是什麼時候?被大家認可度最高的回答是:無話可說時。
人與人是有很大差異的,並且隨著生活的發展,每個人的改變程度也不一樣。夫妻之間的地位懸殊、興趣愛好不同、學識不一樣、身邊交往的朋友檔次有區別等等,都會造成夫妻差距越來越大,找不到共同的話題。有的夫妻,很少主動交流。即便是男人在外感覺累的時候,回到家,想要傾訴幾句,結果還沒有開口,女人就在抱怨了,而不是換一個角度去理解男人。戀愛的時候,「你是風兒,我是沙」,風吹沙走,風停沙也停,步驟很一致;但是結婚後,就慢慢失去了浪漫,更不要說「心有靈犀」。不想說話,讓夫妻關系慢慢變淡,「冰凍三尺非一日之寒」,過程有點長,但效果很明顯。表姐去年失婚了,說起來她和表姐夫之間沒有大的矛盾。用他們自己話說「沒有了共同語言,太無趣了」。每天,表姐夫下班回來,差不多夜裡十點多,而表姐是一個內向的人,不懂得噓寒問暖,慢慢就冷落了表姐夫;而表姐夫卻是一個暴躁的人,一言不合,就是罵人。一個不想說,一個生氣說,一來二去都不願說了。一個家,就是一個「悶葫蘆」,都憋出病來了。這樣的婚姻,離了,也不奇怪吧。

2、分散了注意力:生兒養女一輩子,滿腦子都是孩子哭了笑了。
有一首歌裡唱到:「時間都去哪兒了?還沒好好感受年輕就老了。生兒養女一輩子,滿腦子都是孩子哭了笑了。」
當夫妻有了孩子,就天天圍著孩子轉,分散了夫妻的注意力;後來,父母也變老了,需要照顧了,也讓夫妻疲憊不堪。人生就是永遠忙不完,特別是中年人,但聰明的夫妻,懂得忙裡偷閑談情說愛,哪怕一天說幾句情話也好,而不是真的忙碌到什麼都忘記了。每天都在忙忙碌碌,但不知道忙了什麼?人太忙了,操心的事情太多了,也就不記得「好好戀愛」了,甚至那些重要的日子都忘記了,導致兩個人耿耿於懷。比方說,結婚紀念日、女人的生日、情人節等,忙碌到可以忘記的時候,愛情也就所剩無幾了。還有,「柴米油鹽醬醋茶」,都是生活,每一樣都不輕鬆,都要花錢。「人到中年,不如狗」,當男人拖著疲憊的身體回家;女人為了孩子煩了一整天,夜裡自然就「呼呼大睡」,誰也不想搭理誰。多少夫妻,「背對背」過日子,想起來都寒心啊。

3、父母的干涉:「牽一髮而動全身」。
在傳統思維的影響下,很多家庭出現了「婆婆干政」,甚至「七大姑、八大姨」都在指手畫腳。婆婆總想「當家做主」,媳婦也想「自己當家」,一來二往,誰也不服氣。「打斷骨頭連著筋」,婚姻本來是夫妻兩人的世界,突然卻冒出一堆的人在引導婚姻的動向。「公說公有理,婆說婆有理」,矛盾來了,永遠說不清。還有,上一代家庭財產的分割,也讓很多夫妻 牽掛著,人啊「永遠不能一碗水端平」,因此鬧出不少的矛盾,也是情理之中的事情。有的女人,嫁人了,但還是「偏袒」娘家人,把家裡的財產都慢慢轉移到娘家,或者對雙方父母的態度不一樣,然後就是夫妻矛盾迅速升級。

真正過得幸福的家庭,總是夫妻關系密切,可以做到這幾點:可以互相傾訴、溝通;和父母保持一定距離;互相理解;偶爾創造一點浪漫;彼此的朋友都可以常來常往;沒有「隔夜仇」;互相欣賞;一起進步……幸福的婚姻裡,總有一個人主動「服軟」,學會了迎合對方;總有那麼一些片段,念念不忘;「小別勝新婚」也不錯……希望這些幸福的秘訣,可以幫助到「搭伙過日子」的夫妻。有一種婚姻很無奈,白天做夫妻,晚上做鄰居!都說,平平淡淡才是真,但過分平淡的家庭,其實掩藏著「危機重重」;過分鬧騰的家庭,也是煩惱。人生路上,遇見的人很多,相愛的人很少,相伴一生的人更少,且行且珍惜。