三毛曾經這樣談論婚姻：不要冷場，不要試探，不必假裝。然而現在很多婚姻中的夫妻，患上了「失語症」 ，也就是我們常說的「無話婚姻」 。這類婚姻中明明沒有第三者，也沒有爭吵，可卻使得兩個人像陌生人一般，日常幾乎沒有交流，把婚姻變成一潭死水。曾記得一個訪談中，馬雅舒在節目中向自己的孩子解釋離婚的理由：「我不想再為他做任何事，他對我也如此，所以我們決定分開。」

是的，如果在婚姻中雙方都習慣了無視對方，無力傾聽，不想傾訴，日子過起來就如同變成了一種刑罰。如同電影《無問西東》中劉淑芬和許伯常的婚姻，無話無愛無性，劉淑芬也將自己炙熱如火的愛轉化為了在婚姻中畸形的表達，可無論怎樣做，是打是罵、是關懷是溫柔、是卑微是乞求，許伯常依舊是那樣的冰冷，不發一言。

婚姻百般滋味如人飲水，冷暖自知，處在這樣的婚姻當中，就是一種煎熬。婚姻中的兩夫妻，看似是低頭不見抬頭見，是最親密的人，但實際上可以促膝而談的時間是很短的。除去睡覺，上班，孩子和要處理一些瑣事，其實所剩無幾。兩人之間無交流，比吵架還可怕。那是無從抵抗的孤獨和婚姻的死氣沉沉。同事趙姐精明能幹，卻唯獨感情上不如意。他們的婚姻裡沒有大吵大鬧，也沒有誰看誰不順眼，更沒有其他情感的介入，但用她的話來講，卻是過得一點滋味也沒有。

日常對話只有早上模式化的三五句：「晚上回家吃飯嗎？」 「回。」 「想吃什麼？」 「隨便。」 「好，出門時順手把垃圾倒了。」 「嗯。」到了晚上兩個人也很自覺，一個督促完孩子學習後就窩在床上看電視劇，一個則是關在書房裡玩電腦。日子過的例行公事一般，一眼望得到頭。趙姐說她想離婚，卻礙於孩子，有些不忍心。她覺得自己的婚姻只剩空殼，可是想想身邊這個男人，卻沒有什麼原則性的問題，如果真的選擇了分開，也無從去判斷是對是錯。

認識一位年過半百，仍然堅持離婚的阿姨。她說：我們大半輩子都沒吵過架，也沒有什麼共同語言，本想湊合過一輩子，可是有一天臨睡前犯了心臟病，她伸手去推身邊的丈夫，換來的卻是對方不耐煩的：睡覺吧，有事明天再說。後來阿姨自己強撐著拿了藥，在那一刻，她覺得就這樣在一起一輩子，真是太沒意思了，都不如就自己一個人。最初的不交流，隨著時光流逝，隨著兩個人之間的習慣性的淡漠，竟然會演變為「見死不救」 。當然，這不是這位阿姨的丈夫刻意的行為，是不知情的、間接的，但結果卻是相同的。在未婚前，我們都以為婚姻可以結束孤獨，讓兩個人成為一個個體；在已婚後，卻心痛地發現，婚姻可以把兩個不適合的人強行地綁在一起，卻無法結束各自的孤獨。